【殷勤.熱戀~25年老品牌】“你要這樣想，我也沒辦法......”

看到這里，你是否有種莫名的抓狂？對方雖然看似平靜的回復，卻否定了你的每一個提議，他其實并不想和你過周末，但是他就是不明白地表達出來。

類似的，在溝通中，我們如果常常聽到對方說：

“你要這樣想，我也沒辦法。”

“我錯了，行了吧，你說的都對！”

“我以為你知道啊！”

“我只是開玩笑”

……

都會有種胸口被堵著的感覺，對方明明不服氣，但就是不直說。那這其中到底發生了什么呢？其實這種情況，在心理學上有個專業術語叫“被動攻擊”。

被動攻擊算是一種自我防御方式。通過被動的、受虐的、或把沖動轉向自己的防御方式而表達對別人的攻擊行為，因此這種表達是間接的，非即刻顯效的。簡單點說就是，在使用一種非常“消極”和“被動”的方式，去表達我內心對你的敵意和不滿。

心理學者 Chris Getman 總結了一些被動攻擊的跡象，我們可以一起來看看生活中常見的幾種：

1.沉默：不說話、冷暴力、消息已讀不回。《黑暗的榮耀》中有一幕，女主問男友“你沒看到我給你發的短信嗎？”男主回復“看到了”，女主疑惑“那你為什么不回？”男主答：“我回了，回了沉默”。這個就是典型的關系中的被動攻擊。

2.惡意拖延或犯錯：消極怠工，做事情不合作，丟三落四，經常遲到。

3.消極的態度：面對問題，不是提出解決方案，而是不停地找茬，不停地通過否定而消極的態度，對關系進行控制，暗戳戳表達自己的不滿與憤怒。

4.口是心非：心里想要，嘴上卻不說，然后在對方真的忽視要求的時候，又開始生氣。

5.冷嘲熱諷：他們會用惡毒的話諷刺你，等你生氣了又假裝在和你開玩笑。比如“你怎么從來都不收拾房間，你是在豬圈里面長大的嘛？”

被動型攻擊這種防御機制的習得，可以追溯到他們的原生家庭之中。大概率他們擁有一個控制性的父母，或者是曾經的養育環境中，他的每一次直接反抗都遭受到了挫折，以至于他學習到在生活中直接表達自己的不滿是危險的，是無助的。

而憤怒與不滿的情緒，不可能沒有。所以成人后，當憤怒與不滿的情緒再次出現時，他將以被動型攻擊的方式表達出來。

正如弗洛伊德所說：“未被表達的情緒永遠不會消失，他們只是被活埋了，有朝一日會以更加丑惡的方式爆發出來”。

遭遇被動型攻擊的我們，難免會有一種有苦說不出的感覺，總感覺你在追著和對方溝通，卻怎么也抓不住；在面對這種情況的時候，我們要如何應對呢？

01、理解被動型攻擊的本質很重要

理解被動型攻擊背后的心理需要，可以幫助我們更加平和地面對，對方對我們的攻擊。我們要看到他敵意的背后真正的不滿與無助，不要被他外表包裹的蜜糖所欺騙了。

02、表達感受很重要

面對被動型攻擊，比起強硬地對抗他，不如用溫和、平靜的情緒去面對他。面對被動型攻擊的人，最好的方式是“沒有敵意的堅決”。沒有敵意本身更加的重要，因為曾經無數的生活經驗告訴他們，直接表達攻擊是有傷害性的，那么打破這個溝通模式，就是用你溫和的情緒感受向對方表達，你也會受傷，也會有脆弱的感情。

03、不要直接攻擊

如果對方已經出現了被動型攻擊的情況，切記不要“以暴制暴”。因為當你對一個正在使用被動型攻擊的人發脾氣的時候，只會讓他們使用更加高級的被動型的方式去攻擊你，同時會擴大你們的沖突，并不利于解決問題。

04、設立一些具體的邊界

我們也需要明確地告知自己，有些行為是你不能容忍的，你也不可以一而再，再而三地去容忍對方的很多“不小心”。這是對我們自己的一種保護，同時也會給對方一個信息，我不會為你的行為買單。

當然，最后，還是想要和大家強調一點，如果你已經嘗試了很多辦法，對方還是沒有任何改善，那么如果這個人不是非得要和他維持某種關系，對方其實是有拒絕改變的權利的，我們也有拒絕他的權利。